09年06月08日日记
最近的心情不是很好,总是闷闷的,知道是因为什么,但是还是不说出来的好.
是的,这是一个我不能期待的想法,与其让自己不开心,不如读读书消化一下自己.
我必须重拾我的理想,别在让自己在这样混混沌沌地过下去. 回想一下,曾经那个睡过公园,一个月拿800块依旧过的很开心的乐观的激情的我到哪里去了;原谅自己的彻底自暴自弃碌碌无为.
是呀!曾经的激情坚韧乐观不知道到哪里去了? 想必是在这几年的碰壁中,把那一点点锐角全部打磨掉,留下一块圆溜溜自己都把握不住的石头;可以自我安慰的是自己成熟了? 感觉自己还是那么幼稚,特别是在感情上. 那就自我安慰下自己的隐忍有所进步吧! 学会了微笑的忍耐和淡如水的宽容,或者说圆滑,这些本是曾经的我所没有的.不知道是好事坏事.最大的收获就是让自己有所独立,一点点独立的思考也足够欺骗自己.
对于一个感情史空白的人来说,只有在好友取笑老处男的时候,心尖有所触痛,别看调皮地笑嘻嘻的,其实可以看到我的眼神里有一丝无奈. 也许是真的太自卑了,人丑钱少,总是无法给我带来安全感.优柔寡断神经质的astro特性总会让我苦恼无助自我矛盾.
每每欣赏一个女生,何曾不想追,谁都说巨蟹座很暧昧,好恐怖的暧昧,还是让这种暧昧在快占据自己脑子出现在梦里的时候了结吧! 那种点滴欣喜反而容易让自己的自卑所困恼.更不希望自己莫名其妙的母性发作替别人想很多很多,自己算个屁,总是自以为是的我其实比别人更傻更让人讨厌.
是否应该保持对爱情的信仰呢? 想了想宁愿选择继续装傻等到那份可以属于我的感情,有信仰不好吗?至少可以约束自己的行为给一个继续骗自己的理由,虽然会矛盾沮丧纠结.
嗯,该醒醒了!林小呆同学,你需要振作起来,别在闷骚了,明天在你的拇指指甲刻上你的目标,时时刻刻提醒自己,让自己有点说得过去的成就再想其他事情,急什么急,心疼什么. 送给自己一个IBM的广告: 停止空谈.
明天福州长乐出差……….
